なんだかな〜

元彼のことがやっぱり心配になったので、メールを出した。
返事が来ない理由は、やっぱり金曜日に私が出したメールのせいだった。

彼は、よっぽど彼の思い通りになる相手じゃないと嫌みたいだね。
それでも、今日は私の申し出に付き合ってもらって、ネットゲームしたんだけど。

でも、もうこれが最後かな、って思った。
友達としてもやっていけない。

彼のことを嫌いにはなってないけど、好きでいる理由がない。
彼女としてだろうが友達としてだろうが、彼が求めている相手としては、私は不十分なんでしょう。

そして、私もそれに応える気力がなくなった。

だからと言って、涙が出ない訳じゃないよ。

今日のお昼にやりとりしたメール、ちょっとカチンときたね。
いや、別に怒ってキレそうな訳じゃないけど、なんていうか「なんだよ〜。そういう風にしか考えられないの？」って感じで。
怒りというよりは残念に思うというか。

まぁ、それはお互い様なんだろうけど。

でも、どう贔屓目に見ても、彼の方がわがままだと思う。
私はごく当たり前のことを要求し、当たり前の感想を述べただけ。

それに対して彼が「傷ついた」というのだから、それはしょうがないけど、彼が傷ついた（と言う）原因は、元はといえば、彼が私を傷つけたことによると思うんだけど。

売り言葉に買い言葉っていうのかな。
「え〜、そういうこと、言うわけ？」って感じ。
もっとひどい表現だと「そんなこと言えるわけ？」っていうか(^^;

彼のために頑張ろうとしていた自分が、ちょっとだけアホらしく感じてしまった。
彼が少しでも相手を思いやれる人であったなら、私はあんなメールを出さずに済んだんだけどね。

彼は私のメールの書き方の方が数倍キツくて、自分を思いやってないじゃないか、って言いそうだけど(笑)
ま、おあいこってことで。

確かに、言葉で彼のことを傷つけたかもしれないけど、私は態度で彼に傷つけられたから。

こんな風に、嫌な思い出で終わりたくはなかったけど、今はもうしょうがないね。
私の人間のレベルがこんなだし、もっと人間が大きくならないと（身長ではない。態度でも）、彼のことを笑ってやり過ごすことはできないな。

こうやって彼が見るかもしれないであろう日記に、色々書くのは反則かもしれないけど、
彼宛の直メールでは書けないからさ。
そんなの、相手が嫌な思いするの見え見えだもん。
そこまで大人げないことはしない。

これはあくまでも私の独り言。

もう、彼にメールは出さない。
ゲームもしない。
当然、逢うこともないでしょう。

逢いたい、と言われた時（そんな日は来ないと思うけど）、「そうだね。久々に逢おうか」って言える自分になってるかな？

今はまだ無理だけどね。
悲しみと悔しさで、ちょっと涙目。

それでも、少しは抑えてるけど。

今日は会社の「業務改善発表会」があった。
私が発表者。
社長やら取締役やらの前で発表するんだけど、自分でも恐ろしいくらいに緊張しない(爆)
だって、彼らは私の方を見ている訳じゃないもん。

いや、自分を見てくれても構わないんだけどさ（ぉぃ）
まぁ、見るほどの物でもないし(T_T)

とにかく、疲れた。
久々に残業しなかったよ。
そういう日があってもいいよね。

忙しい方がいいよ。
余計なこと考えないで済むから。
少しでも考えるスキがあると、やっぱり涙目になるもん。

元彼は簡単に割り切れる人なんだろうけど、私はそうじゃない。
そういう部分を汲み取ってくれない人は、やっぱり私には不満が残るかもね。

たとえ自分が苦しくても、相手を思いやることができる人。
言うのは簡単だけど、実行するのは難しい。当然。
でも、そういうのが「見える」人がいいな。
自分を犠牲にしろ、とは言わないけど、自分のことばかり考えて相手の事はどうでもいい、っていう人は、やっぱり・・・

好きなうちは我慢できても、ちょっと心が離れると、そういう部分って気になるよね。

もう、元彼のことでうじうじ考えるのはやめよう。
っていうか、元彼のことを考えるのはやめよう。

何かの拍子に思い出すかもしれないけど、今は悲しくて泣いてしまうかもしれないけど、そのうち、過去の一部として共有できるようになるまで、辛抱だな・・・

がんばれ！＞自分